在我对于活着有模糊意识的时候，我就开始思考这个问题。为什么我要活着还要经历那么多我根本无法承担的事情？
在再一次的遭受重创之后，我彻底的关闭了希望这扇门。被我关在门外的不仅仅有信任还有欢乐和阳光等等，并且告诉自己；绝对不会再给任何一个人可以伤害我的机会！事情给我带来的剧痛是我无法想像也不能接受的却偏偏发生了！我想到了放弃，我已经无力再去承担什么了，太多的悲欢离合和爱恨情仇带给我的震撼都太强烈了，也剥夺了我太多的心血，我已经精疲力竭了！人家说打击一个人莫过于从精神上将他彻底击垮，我已经被这些喜怒哀乐给彻底的燃烧了直至成为灰烬！
我进入了冰封状态，完完全全的冻结了自己，只有这样，才不至于被完全毁灭！但是我很快就厌倦了这样的自我，如同行尸走肉并不是我要活着的姿态！我开始拯救自己，重新和人交往，重新开始自己的爱情，重新开始自己的目标。但均无功而返。再一次的陷入迷茫当中，我开始怀疑自己的神经出了问题，怀疑所有的喜怒哀乐和自己已经彻底的绝缘了，既然如此，那此等红尘于我还有何用？我还眷恋什么呢？我想到了出家，心已死那六根清净四大皆空又何妨呢！我开始关注并在网上游走于各大寺院之间，最终看中了一家寺庙确定无误理完俗事以后就可以着手准备相关证件及手续启程了。
俗事？我还会有什么俗事呢，还会有什么还值得我眷恋呢？友情的遍体鳞伤让我触而生畏；爱情的花开无果却轰轰烈烈已今生无憾；那么，我的亲情呢？如果不是亲情的伤痕累累我也不至于是今天这个局面了。我想我的一生这样已经足够了。已经可以画上一个逗号了，剩下的就是省略号来延续生命的存在罢了。
我进入了沉思状态，思考这个足以改变我一生命运的步伐是否正确，回忆的映像在脑海里慢慢倒影，从记事起的童年时光直到少年时代再到青年时期。忽然就卡壳了，年轮的脚步慢慢的停在了父亲的那张脸上，巨大的内疚感便无法遏制的涌了上来，父亲一人含辛茹苦的当完爹来又当娘的把我这个非亲生女儿一把拉扯大，我回报他的是什么呢？除了少年时代自以为是的固执和倔强带给家人长达几年无休止的战争外，别无他有。直到我们都疲惫不堪了才选择离开而独自在外流浪！在外的这几年来，虽然意识到了自己是错误的，但是却从来没想过怎么样去弥补和补偿！这笔养育之恩我要怎么样偿还？那些往事的恩恩怨怨点点滴滴又该如何理清？正在我踌躇之时。传来消息父亲住院，立即抛下手上所有的事情赶紧回家探望，并给了有史以来的第一笔养老金。并且答应老人家每月不定时给养老金！钱不多，只有俩个哥哥的五分之一。父亲虽然嘴上说着不要但嘴角无法掩饰的笑意却透露了他的心情！我知道他的高兴是为什么，那是一种欣慰，满意于他的女儿终于有能力为老人做点什么了。哪怕是一点点的安慰！只要做了，老人就会很满足！我忽然意识到了一个问题；责任！
什么是责任？当你一出生成为这个社会一分子的时候，你就有了责任！简单的说是义务，当你是这个社会一分子的时候，就有了你应尽的大而话之的义务，而当你为人妻、为人父、为人子、为人夫的时候你就有了你应该要承担的具体的责任！虽然角色时时在改变，但是承担的却是永不改变！那就是你必须履行的责任！那么，对于自己呢？每个人对于自己应该承担什么样的责任呢？对于自己的生命对于自己的人生应该持以什么样的态度呢？随着他人虐待而虐待、随着他人轻视而轻视、或随着命运的潮浪放任自流？亦或干脆放弃生命不去承担什么责任一了百了？都不对！是的！不对！人人都知道这样是不对的，那什么是正确的呢？正确的就是应该尊重生命，无论他人的或者自己的。怎么样才是尊重的表现呢？那就是必须要承担起你应尽的责任和义务，只有这样，命运的海洋才会顺应生命之呼唤达到你想要的彼岸！我既然意识到自己以前并没有好好的履行这一点并且现在即将要做的就是错误当中的一种，为什么还要继续下去而不改正呢！
我豁然开朗，重新开始了以从容不定的姿态去面对人和事，重新给自己寻找人生的定标，重新给自己生命里树起一盏新的启明灯！只为了到老死的时候能问心无愧的告诉所有人和自己；这一生，我对自己负责了！
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